| |
|
|
 | Информационное эхо "Счастье народу!" | Среда, 08.09.2010, 14:50
Приветствую Вас Гость | RSS |
| Заяви о себе, напиши свою правду, поставь в конце подпись "Счастье народу!" и стань участником Информ-Эхо! |
| Немного юмора |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:50 | Сообщение # 141 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:10 | Сообщение # 142 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:17 | Сообщение # 143 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. - Hу и как тебе супpужеская жизнь? - Hу как, пить нельзя, куpить нельзя..... - Hавеpное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:33 | Сообщение # 144 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!
|
| |
|
| |
| Алекс8734 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:55 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:00 | Сообщение # 146 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:11 | Сообщение # 147 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:11 | Сообщение # 148 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:30 | Сообщение # 149 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
|
| |
|
| |
| Рустам0855 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:31 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:24 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:09 | Сообщение # 152 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В отделе кадров: - Вы еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду!!! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:55 | Сообщение # 153 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:24 | Сообщение # 154 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:25 | Сообщение # 155 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:45 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:40 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:40 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:27 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
|
| |
|
| |
| Кирилл5833 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 12:06 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
|
| |
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2010 |
 |
| |